Сериал Гимнастки

Приветствую Вас Гость ( Регистрация \ Вход )
Сегодня: 11.12.2017 | 14:16
Оффициальная группа вконтакте
Главная Форум Музыка Фото Новости
Gimnastki.ucoz.ru - фан сайт сериала Гимнастки, этот сериал посвященный жизни гимнасток пытающихся всеми силами добиться успеха в гимнастике и ради этого им придется преодолеть немало преград . Наш фан сайт является клубом посвященным сериалу Гимнастки , где вы можете скачать бесплатно сериал Гимнастки , сериал Гимнастки смотреть онлайн , прочитать свежие новости сериала Гимнастки , гимнастки фото , гимнастки 2 сезон , гимнастки видео , интересные статьи о сериале , на нашем сайте также вы найдете и можете скачать самые последние серии сериала Гимнастки. Наш фан сайт часто обновляется и пополняется новыми материалами.

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Vener@ 
Форум » Курилка » Игры » АНЕКДОТЫ (ПИШИТЕ АНЕКДОТЫ КОТОРЫЕ ЗНАЕТЕ)
АНЕКДОТЫ
nikita_deduliaДата: Вторник, 04.01.2011, 20:36 | Сообщение # 1
Участник олимпиады
Сообщений: 304
[ 0 ]
Offline
ГО

ВСЕМ ЗДАРОВА
AragornДата: Среда, 05.01.2011, 23:12 | Сообщение # 2
Участник олимпиады
Сообщений: 278
[ 1 ]
Offline
Идёт мужик к себе домой, мимо соседского участка. Видит, у того вместо огорода теннисный корт, на нём поочереди играют все звёзды мирового тенниса. Подходит он к соседу, спрашивает:
- Слышь, Михалыч, чё это утебя тут такое творится?
- Да понимаешь, - говорит сосед, - завелась в моём колодце рыбка, которая золотая.Одно желание исполняет.
- Во блин! Нифига себе! А мне можно загадать?
- Валяй. Только ори погромче. Она, походу, глуховата малость.
Подходит к колодцу, орёт:
- Ры-ы-ыбка!
- Ну чего ты орёшь? Я ведь не глухая.
- Желание хочу загадать.
- Ну, дык, валяй. - Молвила рыбка.
- Хочу, - говорит мужик, - миллион баксов.
- Иди домой. - Ответила рыбка. - Будет тебе.
Приходит мужик домой, открывает дверь, а на него оттуда вываливаются факсимильные аппараты.
- Факсы?!? – Подумал мужик. – Ну рыбка! Ну я щас…
Приходит к соседу…
- Михалыч! Я щас твою рыбу ложкой, [censored], разделаю. Где там ента амфибия??
- Погоди, не кипятись. Чё случилось то?
- Да, блин, пожелал миллион баксов. Прихожу домой, меня факсами завалило. Сосчитать пока не успел, извини. Но походу, их тот самый миллион.
- Х-х-хе… - развел руками Михалыч. – Я тебе говорил, что она глухая. Ты что думаешь, я её большой ТЕННИС просил, что ли?

Поспорили три кота, кто из них ленивее.
"Вот мне, - говорит первый, - хозяйка мисочку с едой ставит, прямо перед мордой, а я не ем. Думаете, не хочется? Очень хочется, даже живот сводит, а лень..."
"Это еще что, - говорит второй, - А вот вокруг меня неудовлетворенные кошечки ходят, домогаются. Думаете, мне не хочется? Еще как хочется. Да вот лень..."
"Это все фигня, братцы, - говорит третий. - Слышали ночью крик?" "Ну слышали". "Так это я ночью себе на яйца наступил, а слезть лень было!"

Поймал мужик золотую рыбку, она и говорит:
– Отпусти меня, и я исполню три твоих желания, но человек, которого ты больше всего ненавидишь, получит впятеро больше.
– Во, блин! Кто это? А-а-а, наверное моя бывшая. Ну ладно. Хочу пять миллионов баксов.
– У ней теперь двадцать пять миллионов баксов.
– Хочу шикарную виллу у берега моря.
– Твоя бывшая владеет гостиницей на берегу океана.
– Слышь, рыбка, сделай мне такой ма-а-аленький микроинфарктик.
===============================================================
Поймала женщина золотую рыбку, а рыбка ей говорит:
– Отпусти меня, и я исполню три твоих желания, но человек, которого ты больше всего ненавидишь, получит вдвое больше.
– Ой, кто это может быть? Ах, наверное это мой бывший муженёк-гад. Так это получается у него будет вдвое больше чем у меня? Вот гад! Ладно.
Подумала и говорит:
– Хочу двадцать миллионов долларов, грудь третьего размера, и одного любовника с [censored] длиной двадцать сантиметров.

Добавлено (05.01.2011, 23:07)
---------------------------------------------
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Добавлено (12.06.2010, 02:18)
---------------------------------------------
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо?... папе стало плохо..

нууу продолжим господа

Добавлено (12.06.2010, 15:25)
---------------------------------------------
Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

Добавлено (12.06.2010, 15:34)
---------------------------------------------
Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли...

Добавлено (12.06.2010, 15:34)
---------------------------------------------
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много
плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал smile

- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...

***

Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны, скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина спрашивает:
- Девочка, скажи. Что здесь произошло?
- Увлеклась...

Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это

Добавлено (05.01.2011, 23:09)
---------------------------------------------
Добавлено (12.06.2010, 15:51)
---------------------------------------------
прибегает вовочка к маме -"мама-мама, папа на кухне повесился!!!"
мама с ужасом прибегает на кухню но там никого не оказалось!!!
вовочка отвечает-"мама-мама с первым апреля ,папа в коридоре висит!!!"

Добавлено (12.06.2010, 15:55)
---------------------------------------------
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Добавлено (12.06.2010, 15:56)
---------------------------------------------
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Добавлено (12.06.2010, 15:57)
---------------------------------------------
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

Добавлено (12.06.2010, 15:59)
---------------------------------------------
Оpганизуется конкуpс сpеди лучших медвежатников России, Геpмании и США:
на минуту гасится свет, и за это вpемя конкуpсанты должны вскpыть сейф и
утащить из него деньги.
Амеpиканцы за минуту не смогли даже сейф вскpыть.
Hемцы сейф всpыть успели, а вот деньги взять вpемени не хватило.
Hастал чеpед pусских.
Погасили свет, засекли минуту. Вpемя кончилось, судьи пытаются включить
свет, а он не включается. В это вpемя pаздается голос из темноты:
- "Вань, ты только что сто миллионов спеp, на фиг тебе лампочка?"

Добавлено (12.06.2010, 16:02)
---------------------------------------------
К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Добавлено (12.06.2010, 16:06)
---------------------------------------------
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

*******

Добавлено (12.06.2010, 16:07)
---------------------------------------------
Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:-Весы?Нет.Водолей?Нет.Козерог?Нет.Чёрт,я больше не помню!Спустившись вниз,он снова нажимает кнопку 27-го.Поднялся.Идёт по коридору.Открывает дверь:
-Слушайте,доктор,как вы мне там сказали?!
-Рак,дружище,рак...

Добавлено (05.01.2011, 23:09)
---------------------------------------------
Дорогая ты опять сегодня трусики не одела! - о а как ты догадался ? - да перхоть на тапочках!)))

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать

0спасибо что угодил вам))))

Добавлено (13.06.2010, 00:29)
---------------------------------------------
сколько у тебя было парней до меня? -семеро! - но ты говорила что двое? -так год прошел))

Добавлено (13.06.2010, 00:29)
---------------------------------------------
Надпись в мужском туалете! "здесь русский дух!здесь русью пахнет!!" ))))

Добавлено (13.06.2010, 00:30)
---------------------------------------------
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Добавлено (13.06.2010, 00:33)
---------------------------------------------
Спонсор показа нашей программы чупачупс - пельмешка)
Чупачупс - пельмешка - соси до мяса)))

Добавлено (13.06.2010, 00:36)
---------------------------------------------
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Добавлено (13.06.2010, 00:40)
---------------------------------------------
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Добавлено (13.06.2010, 00:41)
---------------------------------------------
Сегодня услышал по радио. Девушка-ведущая:
-Девушки сняли колготки - запахло весной!

Добавлено (05.01.2011, 23:10)
---------------------------------------------
Один мальчик хвастается другому :
-Вот мой дедушка после войны был милиционером.Он ходил по городу с пистолетом и у всех спрашивал :документы,документы !
Второй мальчик :
-Ну и что ? А мой дедушка рассказывал как он на войне был милиционером.Он ходил по деревне с карабином и у всех спрашивал :Аусвайс,аусвайс ? !

Добавлено (13.06.2010, 01:17)
---------------------------------------------
...Приходит женщина к окулисту и говорит:
- Здравствуйте, вы гинеколог?
- Да!! Ну... то есть нет.... но посмотреть могу!

Добавлено (13.06.2010, 01:19)
---------------------------------------------
Звонок в три часа ночи
- алло здравствуйте,у вас под окном стадо баранов не пробегало?
- а ты че отстал?

Советские поезда — самые поездатые поезда в мире!

Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.

Добавлено (13.06.2010, 02:37)
---------------------------------------------
мужик сидит и выбивает на
"Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Да, папа?

Добавлено (05.01.2011, 23:12)
---------------------------------------------
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов

Прибегает взволнованный дежурный и докладывает:
- Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод имеет скамейку!
- Построить всех на плацу, будем разбираться.
Перед взводом:
- Шаг вперед всем, кто имел скамейку.
Все, кроме одного, делают шаг вперед.
- А тебя как звать?
- Рядовой Скамейка.

Добавлено (13.06.2010, 02:55)
---------------------------------------------
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

Добавлено (13.06.2010, 03:07)
---------------------------------------------
Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит..

Добавлено (13.06.2010, 03:35)
---------------------------------------------
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Добавлено (13.06.2010, 03:37)
---------------------------------------------
ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: - Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:-"Блин, так и убиться можно...".

Хочешь стать моим другом? Подари мне 100000000 $

Добавлено (05.01.2011, 23:12)
---------------------------------------------
На рыбалке у мужика червяки закончились. Он просит у соседа, а у того их пруд пруди. Он спрашивает, откуда он их достал, тот говорит: берешь 9-тивольтовую батарею с проводами и втыкаешь провода в землю, червяки сами выползают. На следующее утро оба встречаются, а мужик с фингалом, ну другой спрашивает, что случилось.
- Да я не нашел 9-тивольтовой батарейки и воткнул в землю 220 вольт.
- Ну...
- Ну, с начала червяки полезли, а потом шахтеры......

Добавлено (13.06.2010, 23:17)
---------------------------------------------
Девушка, скажите, а когда у вас день рождения?

- А вам зачем?

- Да так, интересно, когда у природы выходной

Добавлено (13.06.2010, 23:18)
---------------------------------------------
Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

Добавлено (13.06.2010, 23:20)
---------------------------------------------
- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

Добавлено (13.06.2010, 23:21)
---------------------------------------------
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает
возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему
ногти.

Добавлено (13.06.2010, 23:27)
---------------------------------------------
Сидят на засидании много народу. И в зале кто то чихнул. Сталин спрашивает: - Кто чихнул? Молчание. - Первый ряд встаньте! Кто чихнул?- Молчание, - Расстрелять!!! - Второй ряд встаньте! Кто чихнул?! - Та же картина. - Расстрелять!!! - Третий ряд встаньте! Кто чихнул? И раздается голос: Я... Сталин: - Будьте здоровы! Садитесь!

Добавлено (13.06.2010, 23:28)
---------------------------------------------
Сидят две девки в супер мини юбках!
И мимо них проходит старик и говорит: - в наше время это место было принято мыть, а не проветривать!

Добавлено (13.06.2010, 23:37)
---------------------------------------------
баня в общежитии.Моется женщина,вдруг видит,что через стену на нее мужик смотрит.Она говорит:
-Ну чё уставился?Голой бабы чтоль никогда не видел??
-Нужна ты мне!Я смотрю,чьим ты мылом моешься!

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..

Форум » Курилка » Игры » АНЕКДОТЫ (ПИШИТЕ АНЕКДОТЫ КОТОРЫЕ ЗНАЕТЕ)
Страница 1 из 11
Поиск:
Меню

Главная Форум Новости сериала Фотографии из сериала Музыка из сериала 1 сезон 2 сезон
Случайные фотографии
Кейли (Джози Лорен)
Пэйсон (Айла Келл)
Лорен (Кэсси Сербо)
Саша (Нил Джексон)
Пэйсон (Айла Келл)
Эмели (Челси Хоббс)
Новое на Форуме

Чат

(10)

Чат

Последнии новости сериала

Материал:
Новый бойфренд Cassie Scerbo...


Материал:
Всё возможно с Кэсси Сербо!


Популярные Файлы

Материал:
Сериал Гимнастки 2 сезон (трэйлер)

Материал:
Сериал Гимнастки Продолжение 2 сезона сериала гимнастки

Материал:
Сериал Гимнастки 2 сезон 1 серия РУССКИЙ ПЕРЕВОД

Теги

сериал гимнастки

гимнастки онлайн

гимнастки фото

гимнастки 2 сезон
гимнастки смотреть видео
Статистика сайта


| гимнастки | сериал гимнаскти 2 сезон | 2017 | Карта сайта | Карта форума | Конструктор сайтов - uCoz
| |