Идёт мужик к себе домой, мимо соседского участка. Видит, у того вместо огорода теннисный корт, на нём поочереди играют все звёзды мирового тенниса. Подходит он к соседу, спрашивает:
- Слышь, Михалыч, чё это утебя тут такое творится?
- Да понимаешь, - говорит сосед, - завелась в моём колодце рыбка, которая золотая.Одно желание исполняет.
- Во блин! Нифига себе! А мне можно загадать?
- Валяй. Только ори погромче. Она, походу, глуховата малость.
Подходит к колодцу, орёт:
- Ры-ы-ыбка!
- Ну чего ты орёшь? Я ведь не глухая.
- Желание хочу загадать.
- Ну, дык, валяй. - Молвила рыбка.
- Хочу, - говорит мужик, - миллион баксов.
- Иди домой. - Ответила рыбка. - Будет тебе.
Приходит мужик домой, открывает дверь, а на него оттуда вываливаются факсимильные аппараты.
- Факсы?!? – Подумал мужик. – Ну рыбка! Ну я щас…
Приходит к соседу…
- Михалыч! Я щас твою рыбу ложкой, [censored], разделаю. Где там ента амфибия??
- Погоди, не кипятись. Чё случилось то?
- Да, блин, пожелал миллион баксов. Прихожу домой, меня факсами завалило. Сосчитать пока не успел, извини. Но походу, их тот самый миллион.
- Х-х-хе… - развел руками Михалыч. – Я тебе говорил, что она глухая. Ты что думаешь, я её большой ТЕННИС просил, что ли? Поспорили три кота, кто из них ленивее.
"Вот мне, - говорит первый, - хозяйка мисочку с едой ставит, прямо перед мордой, а я не ем. Думаете, не хочется? Очень хочется, даже живот сводит, а лень..."
"Это еще что, - говорит второй, - А вот вокруг меня неудовлетворенные кошечки ходят, домогаются. Думаете, мне не хочется? Еще как хочется. Да вот лень..."
"Это все фигня, братцы, - говорит третий. - Слышали ночью крик?" "Ну слышали". "Так это я ночью себе на яйца наступил, а слезть лень было!"
Поймал мужик золотую рыбку, она и говорит:
– Отпусти меня, и я исполню три твоих желания, но человек, которого ты больше всего ненавидишь, получит впятеро больше.
– Во, блин! Кто это? А-а-а, наверное моя бывшая. Ну ладно. Хочу пять миллионов баксов.
– У ней теперь двадцать пять миллионов баксов.
– Хочу шикарную виллу у берега моря.
– Твоя бывшая владеет гостиницей на берегу океана.
– Слышь, рыбка, сделай мне такой ма-а-аленький микроинфарктик.
===============================================================
Поймала женщина золотую рыбку, а рыбка ей говорит:
– Отпусти меня, и я исполню три твоих желания, но человек, которого ты больше всего ненавидишь, получит вдвое больше.
– Ой, кто это может быть? Ах, наверное это мой бывший муженёк-гад. Так это получается у него будет вдвое больше чем у меня? Вот гад! Ладно.
Подумала и говорит:
– Хочу двадцать миллионов долларов, грудь третьего размера, и одного любовника с [censored] длиной двадцать сантиметров.
Добавлено (05.01.2011, 23:07)
---------------------------------------------
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
Добавлено (12.06.2010, 02:18)
---------------------------------------------
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо?... папе стало плохо..
нууу продолжим господа
Добавлено (12.06.2010, 15:25)
---------------------------------------------
Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?
Добавлено (12.06.2010, 15:34)
---------------------------------------------
Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли...
Добавлено (12.06.2010, 15:34)
---------------------------------------------
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много
плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал smile
- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...
***
Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны, скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина спрашивает:
- Девочка, скажи. Что здесь произошло?
- Увлеклась...
Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это
Добавлено (05.01.2011, 23:09)
---------------------------------------------
Добавлено (12.06.2010, 15:51)
---------------------------------------------
прибегает вовочка к маме -"мама-мама, папа на кухне повесился!!!"
мама с ужасом прибегает на кухню но там никого не оказалось!!!
вовочка отвечает-"мама-мама с первым апреля ,папа в коридоре висит!!!"
Добавлено (12.06.2010, 15:55)
---------------------------------------------
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
Добавлено (12.06.2010, 15:56)
---------------------------------------------
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
Добавлено (12.06.2010, 15:57)
---------------------------------------------
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."
Добавлено (12.06.2010, 15:59)
---------------------------------------------
Оpганизуется конкуpс сpеди лучших медвежатников России, Геpмании и США:
на минуту гасится свет, и за это вpемя конкуpсанты должны вскpыть сейф и
утащить из него деньги.
Амеpиканцы за минуту не смогли даже сейф вскpыть.
Hемцы сейф всpыть успели, а вот деньги взять вpемени не хватило.
Hастал чеpед pусских.
Погасили свет, засекли минуту. Вpемя кончилось, судьи пытаются включить
свет, а он не включается. В это вpемя pаздается голос из темноты:
- "Вань, ты только что сто миллионов спеp, на фиг тебе лампочка?"
Добавлено (12.06.2010, 16:02)
---------------------------------------------
К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
Добавлено (12.06.2010, 16:06)
---------------------------------------------
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
*******
Добавлено (12.06.2010, 16:07)
---------------------------------------------
Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:-Весы?Нет.Водолей?Нет.Козерог?Нет.Чёрт,я больше не помню!Спустившись вниз,он снова нажимает кнопку 27-го.Поднялся.Идёт по коридору.Открывает дверь:
-Слушайте,доктор,как вы мне там сказали?!
-Рак,дружище,рак...
Добавлено (05.01.2011, 23:09)
---------------------------------------------
Дорогая ты опять сегодня трусики не одела! - о а как ты догадался ? - да перхоть на тапочках!)))
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать
0спасибо что угодил вам))))
Добавлено (13.06.2010, 00:29)
---------------------------------------------
сколько у тебя было парней до меня? -семеро! - но ты говорила что двое? -так год прошел))
Добавлено (13.06.2010, 00:29)
---------------------------------------------
Надпись в мужском туалете! "здесь русский дух!здесь русью пахнет!!" ))))
Добавлено (13.06.2010, 00:30)
---------------------------------------------
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Добавлено (13.06.2010, 00:33)
---------------------------------------------
Спонсор показа нашей программы чупачупс - пельмешка)
Чупачупс - пельмешка - соси до мяса)))
Добавлено (13.06.2010, 00:36)
---------------------------------------------
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Добавлено (13.06.2010, 00:40)
---------------------------------------------
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!
Добавлено (13.06.2010, 00:41)
---------------------------------------------
Сегодня услышал по радио. Девушка-ведущая:
-Девушки сняли колготки - запахло весной!
Добавлено (05.01.2011, 23:10)
---------------------------------------------
Один мальчик хвастается другому :
-Вот мой дедушка после войны был милиционером.Он ходил по городу с пистолетом и у всех спрашивал :документы,документы !
Второй мальчик :
-Ну и что ? А мой дедушка рассказывал как он на войне был милиционером.Он ходил по деревне с карабином и у всех спрашивал :Аусвайс,аусвайс ? !
Добавлено (13.06.2010, 01:17)
---------------------------------------------
...Приходит женщина к окулисту и говорит:
- Здравствуйте, вы гинеколог?
- Да!! Ну... то есть нет.... но посмотреть могу!
Добавлено (13.06.2010, 01:19)
---------------------------------------------
Звонок в три часа ночи
- алло здравствуйте,у вас под окном стадо баранов не пробегало?
- а ты че отстал?
Советские поезда — самые поездатые поезда в мире!
Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.
Добавлено (13.06.2010, 02:37)
---------------------------------------------
мужик сидит и выбивает на
"Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Да, папа?
Добавлено (05.01.2011, 23:12)
---------------------------------------------
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов
Прибегает взволнованный дежурный и докладывает:
- Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод имеет скамейку!
- Построить всех на плацу, будем разбираться.
Перед взводом:
- Шаг вперед всем, кто имел скамейку.
Все, кроме одного, делают шаг вперед.
- А тебя как звать?
- Рядовой Скамейка.
Добавлено (13.06.2010, 02:55)
---------------------------------------------
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
Добавлено (13.06.2010, 03:07)
---------------------------------------------
Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит..
Добавлено (13.06.2010, 03:35)
---------------------------------------------
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!
Добавлено (13.06.2010, 03:37)
---------------------------------------------
ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: - Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:-"Блин, так и убиться можно...".
Хочешь стать моим другом? Подари мне 100000000 $
Добавлено (05.01.2011, 23:12)
---------------------------------------------
На рыбалке у мужика червяки закончились. Он просит у соседа, а у того их пруд пруди. Он спрашивает, откуда он их достал, тот говорит: берешь 9-тивольтовую батарею с проводами и втыкаешь провода в землю, червяки сами выползают. На следующее утро оба встречаются, а мужик с фингалом, ну другой спрашивает, что случилось.
- Да я не нашел 9-тивольтовой батарейки и воткнул в землю 220 вольт.
- Ну...
- Ну, с начала червяки полезли, а потом шахтеры......
Добавлено (13.06.2010, 23:17)
---------------------------------------------
Девушка, скажите, а когда у вас день рождения?
- А вам зачем?
- Да так, интересно, когда у природы выходной
Добавлено (13.06.2010, 23:18)
---------------------------------------------
Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
Добавлено (13.06.2010, 23:20)
---------------------------------------------
- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!
Добавлено (13.06.2010, 23:21)
---------------------------------------------
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает
возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему
ногти.
Добавлено (13.06.2010, 23:27)
---------------------------------------------
Сидят на засидании много народу. И в зале кто то чихнул. Сталин спрашивает: - Кто чихнул? Молчание. - Первый ряд встаньте! Кто чихнул?- Молчание, - Расстрелять!!! - Второй ряд встаньте! Кто чихнул?! - Та же картина. - Расстрелять!!! - Третий ряд встаньте! Кто чихнул? И раздается голос: Я... Сталин: - Будьте здоровы! Садитесь!
Добавлено (13.06.2010, 23:28)
---------------------------------------------
Сидят две девки в супер мини юбках!
И мимо них проходит старик и говорит: - в наше время это место было принято мыть, а не проветривать!
Добавлено (13.06.2010, 23:37)
---------------------------------------------
баня в общежитии.Моется женщина,вдруг видит,что через стену на нее мужик смотрит.Она говорит:
-Ну чё уставился?Голой бабы чтоль никогда не видел??
-Нужна ты мне!Я смотрю,чьим ты мылом моешься!
- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..
